爸爸：

这一阵子，天气凉凉的，特别适合泡杯茶，窝在一个舒服的角落里，想你。

您搬到天上去，已经是四十多年前的事了。可我就是这么不争气，一想起您就会自言自语，就会眼睛湿湿的，变得多愁善感。

当年，如果没有那场河水山大火，我们就不会搬到吉隆坡。我常常都会想起，我们在吉隆坡那十年的美好时光。我无忧无虑的童年，就是在爸爸您工作的上海电机造木有限公司里，那木糠木块中度过的。

我念小二时，【五一三】事件让我亲身经历了催泪弹从屋顶落下的情景。也让我每天目睹着，爸爸您趁解除戒严的两个小时，勿勿跑去市场买橙给我的背影。多少年后，我读了朱自清的《背影》，犹如温习一遍自己的经历。记忆犹新的是周末时您带我到茨厂街的大大小小书局，沉溺在书海中，养成我爱好阅读的习惯。更难忘怀的，是我们父女俩在静静的夜晚，一壶清茶，一室凉风，等待琼花慢慢绽放的样子。如果，我们一家每搬回新加坡，你说，您会不会多陪我走一段路呢？

曾经，我对您的不告而别，有着许多的埋怨。是谁说您可以不负责任，把年幼的我们，丢给母亲一个人照顾？是谁说您可以不守诺言，说好要把您一生坎坷的故事告诉我，却还未开始说就匆匆离去？纵然我尝试着去想象，当您咽下人生最后一口气时，是有多么的无助多么地不舍;但我还是选择任性地去埋怨您，以阻挡自己那一触即会泛滥成灾的悲伤。

一九七四年一月一日，您到医院接受检查，谁知回来的，却只有母亲，以及你必须留院治疗的消息。接下来的几天，我吵着要到医院探望您，而母亲总是一直在回避我的请求。后来，我才知道，原来您不想让您的病容吓坏我和弟弟；您等待着康复的那一天，让我们重新再看到健康的您。

那天，您回家了，我几乎认不出您！您干瘪的身躯蜷缩在宽大的床上。我强忍心中的震撼和恐慌，握着您的手不断地喊着：爸爸！爸爸！看到眼前这个惊惶失措的女儿，您想安抚我，但您已无法说话，连举起手抱我的力气也没了。您在笔记本上点着划着，就是写不出一个字。爸爸，您原本写的一手好字的呀！在恼怒之余，你拼命的点，拼命的划，最后在完成了一个字之后，您终于停了下来。而，那个字就是：【死】。我本能的把本子合上，装作什么也没有看到。但是年纪小小的我心里很清楚，这是爸爸您在跟我作最后的道别。

两天后，您的病情恶化，又回到医院。   一九七四年二月十四日，在那个冷清清的早晨，爸爸您走了。妈妈哭得撕心裂肺，而我在一旁强作镇定，脑子却一片空白。我第一次感觉到，自己似乎被悬挂在半空中，无法动弹，无法呼吸。

之后，日子过得很难灰暗，我抑郁的少年期，在不知不觉中开始了。常常，我会对着您的遗照诉说我对您的思念，以及每天跌跌撞撞的点滴，以平缓心中那令人窒息的感觉。但是，一席倾诉后，我总是哭得不能自拔。

一路走来，我一直坚信，爸爸您会在宇宙的某个地方，用您的方式来守护我。所以，我即使没有很用功读书，也可以考过一关又一关，直至可以大学毕业。我即使是一个自卑的华校生，也可以拥有一份不错的工作。现在，母亲年事已高，却还是健康硬朗。女儿纵使在单亲家庭中长大，却豁达懂事有独立。我在这些年碰上一个又一个挑战时，都可以从容应对，迎刃而解。身边人给我的支撑鼓励，老同学新朋友给我的多姿多彩生活，填满了我曾经苍白的人生。这一切的一切，似乎都在告诉我，爸爸您在遥远的那方，很细心的守护着我。

爸爸，您好吗？近几年，我面对不少生离死别，越发感受到生命的脆弱与无常，更加珍惜眼前和当下。母亲越来越弯的背脊，以及在她身上越来越明显的老态，残酷的提醒着我，母亲也将会离去的。纵有再多的不舍，没有人可以改变这规律。

爸爸，请您答应我，当那一天，母亲也到天上找你时，请您要好好地照顾她爱护她，以弥补这数十年来，母亲代替您照顾我们的辛劳。而，当有一天，我也搬上天上去时，请您和母亲恩恩爱爱地来迎接我。因为，无论在那一个时空，我还是要当你们的宝贝女儿。

爱你！我亲爱的爸爸！